Autor: msdy

Se desplomó un calor sofocante de verano y 35 grados después de las lluvias. Estuvimos tres días de Memoria Histórica y Jerte. Y, entre tanto, el flemón que ya anuncié, (una vieja endodoncia medio destruida), tuvo que ser combatido a lo grande. Con una operación compleja,  plasma para recuperar hueso y  dos puntos de sutura. Lo más curioso y emocionante: que la dentista que me operó es una antigua alumna y que coincidí con ella de pura casualidad, porque justo cambiaba de trabajo en ese entonces. Una serendipia luminosa en medio de la locura vital de los últimos meses que agradezco, aunque no sepa a quién atribuírsela.

Eso sí, tendré la encía dolorosa y sensible durante semanas, y el hueco del premolar desaparecido seguirá a la vista más tiempo de lo que me gustaría. Qué horror. Porque es que no me acostumbro. Ni al tacto incómodo del paladar, ni al aspecto desaliñado que produce. Si sonrío se ve mucho, así que tendré que estar seria y circunspecta, sin remedio.

Y en esa crisis estética en que me hallo, tampoco ayuda mi pelo. Porque está en  plena transición a canas, con unos centímetros blancuzcos que maquillo cada día, y los medios y puntas de color rojizo. Me esperan tres o cuatro reuniones y actividades de esta guisa. Menos mal que, finalmente, tengo cita para un grey blending en diez días y le veo solución a una parte de este espantoso berenjenal.

Y que conste, finalmente, que ojalá los problemas fuesen siempre de esa índole, incómodos, pero banales. Que no me estoy quejando. Que solo reflexionaba en voz alta.

Han pasado muchas cosas, incluido un apagón de doce horas. Hemos gestionado papeles y asumido obligaciones. Por responsabilidad, pero no por afán de poder o de gloria. Todo lo contrario, nos resulta una carga.

Y entonces ha sucedido lo peor: que se nos ha marchado Ela. Así. Rápidamente.

No lo termino de asimilar.

Intento distraerme con otros asuntos. Por ejemplo: que no tengo noticias de la editorial que pareció interesarse por mi manuscrito. Parecía encantarle, pero no sé nada de ellos. ¿Será que no les ha gustado tanto como creyeron al leer la sinopsis? ¿O es que están muy ocupados leyendo cientos de manuscritos una vez acabado el plazo de presentación? Vaya usted a saber.

Luego regresa la terrible inevitabilidad de la muerte. Y un cansancio sicológico intenso. Y hasta un flemón (creo que es la primera vez en mi vida, debe ser que con la dieta estoy especialmente floja).

He tenido una presentación segoviana, que me encantó, y un montón de reuniones hasta hoy. Incluso un ensayo para el Día europeo de las víctimas del terrorismo, que será el día 10 y me da un poco de vértigo.

El estrés me invade y no me alcanza el tiempo para escribir todo lo que va pasando. Tengo la sensación de ir apagando fuegos y de que ya no disfruto nada concreto durante al menos media hora seguida. Leer, escribir, ver una serie, andar un rato se ven interrumpidos por mis propias obsesiones o por llamadas o por emergencias de todo tipo, sin olvidar las domésticas.

Se acerca el aniversario, con sus mil actividades. La semana del 10 al 15 será muy movidita. A ver si consigo resistirla. Luego nos daremos un respiro, e, inmediatamente empezará otra gymkana de viajes y obligaciones. Así, intercalando el ocio con las responsabilidades.

No sé cuándo volveré a escribir aquí. Pero, cierto es, no me aburro 🙂

Escribo desde la buhardilla, en mi PC nuevo, con Windows11 porque ya no me quedaba más alternativa. Aunque ocupe la misma silla y la misma mesa, se ve extraño. Me acostumbraré enseguida, supongo, no queda más remedio.

Los achaques se multiplican y a veces sobrepasan mi paciencia. No quiero darles más importancia de la que realmente tienen, por eso no entro en detalles. Y me escribo  estas líneas para decirme a a mí misma que solo son malestares molestos.

Ojalá este 2025 sea más propicio que 2024. Todavía arrastro males físicos, que, por favor, espero que mengüen, antes de que se conviertan en emocionales por pura frustración.

Algunas obligaciones nuevas se sienten… no sé qué adjetivo usar… digamos que incómodas. Aunque, espera, mejor digo  las siento, ¿para qué usar una impersonal, si tengo clarísimo  que ese sujeto soy yo? Pues lo que escribía, que las nuevas responsabilidades agobian, que pesan y estorban. Usaré una metáfora manida pero es que así me siento, de verdad, como con  bola que encadena un tobillo e impide caminar. Vamos, que a la artrosis que me dificulta la marcha físicamente, le ha añadido una presión sicológica desagrable que no termino de digerir.

En cuanto a lo literario, haré un resumen escuetísimo:

1. tengo un bolo en Segovia, para el 21 de febrero, con BARRIO-1972

2. sigo sin noticias de ninguna otra editorial que se interese en UN BUEN PLAN

3. apenas he escrito tres capítulos de mi quinto proyecto y todavía voy tanteando en varias facetas