Autor: msdy

Me las prometía yo muy felices, parecía que la acumulación de tareas no me afectaba. Pues ojalá hubiera sido así. Porque llevo tres noches durmiendo mal y ya me ataca el estrés.

Tal vez en otro momento eche en falta el ritmo y los acontecimientos de estas semanas, más adelante, cuando sea una ancianita con una vida sosa y predecible. Por eso me esfuerzo en vivirlo todo con la mayor consciencia que puedo. Porque es irrepetible. Una vez en la vida.

No me quejo, no me creo la película ni se me engorda el ego. Es por Rodrigo, para él, y yo solo soy el medio. No me hace falta repetírmelo, lo tengo clarísimo.

Pero me sube la angustia, sin remedio. Así que he eliminado todos los estimulantes y regresaré a las hierbitas para dormir mejor. Espero rebajar los niveles este fin de semana. Ya veremos si lo consigo.

Tengo demasiadas cosas que hacer. Hoy empiezo, por si fuera poco, un nuevo curso de narrativa, que me hace mucha ilusión porque vuelve a ser con mi profe favorita.

Intento ir paso a paso, con serenidad, cumpliendo los objetivos, pero siempre tengo la sensación de apagafuegos de emergencia. Yo preferiría ser más concienzuda, ese es mi estilo, pero lo cierto es que no puedo.

Así, desde luego, no me afecta el efecto aniversario, estoy demasiado concentrada en mis mil obligaciones. Espero que no me ataque de repente, en el último momento, que ya me ha pasado. Estaré alerta.

En Getafe, en Madrid, en el sindicato y cerca de la Aso. Esas son mis pretensiones. A ver si consigo que todas sean razonablemente exitosas.

De momento, llevo varias actividades preparatorias y no tengo mucho tiempo. Avanzo sin pausa, pero también sin prisas locas, que llevo mal el estrés.

Ya contaré.

Menudo tostón, pero por fin he terminado. Y ya no tengo que corregir un lote de exámenes de estos nunca más.

Además, ya tengo casi ultimado el texto para la presentación y medio pensadas las imágenes que la acompañarán.

Viene una semana cargadita, pero necesito tenerlo todo listo en ella. El miércoles de la siguiente será el primer evento.

Uffffff.

Hoy tengo que ir a la Consejería de Educación, muy cerca de Sol, y de pronto comprendo que me afecta.

Creí que tenía bastante superado el asunto de viajar en tren. Pero caigo en la cuenta de que las pocas veces que lo hago es con JC o con mis alumnos. Y ahora me toca acudir sola.

Debe de ser por eso por lo que me despierto con una angustia sorda, que ahora me doy cuenta, está siempre ahí, latente. Supongo que se está reactivando por el libro, las presentaciones, los agobios laborales y el efecto aniversario.

Por supuesto que no me voy a dejar apabullar por vanos temores. Ya sé de sobra que en medio de la noche todo se magnifica y da más miedo, que luego la realidad es totalmente inocua.

Se trata solo de un episodio nuevo de mi estrés postraumático. Y creo haber aprendido a sobrellevarlo.

Me despierto y empiezo a agobiarme por todo lo que tengo que hacer, especialmente lo que me saca de la rutina tranquilizadora. Esta semana me toca una reunión extra por la tarde en la Consejería y correcciones añadidas.

Por lo demás, ando recuperando fuerzas y ánimo para los exámenes, la cuarta tanda, y la primera presentación del libro de Rodrigo.

La dieta sigue genial, ya se me nota más estilizada y voy bien de ánimos y fuerzas. Además, mis goteras de ancianidad incipiente no me dan mucho la lata, aparte de algún virus ocasional propio de la estación, así que no me puedo quejar.

Sin embargo, siento que vivo momentos irrepetibles y debería degustarlos al máximo. En principio, porque me voy a jubilar y estoy en mis últimos meses laborales. Finalmente, porque publico un libro, cosa nada fácil y que es más que probable que no me vuelva a suceder.

Por eso reflexiono, procuro no angustiarme, y me propongo vivirlo todo con consciencia.

El miércoles tenía fiebre, hoy, que por fin es viernes, ya solo me invade un cansancio intenso. Pasó enero trabajosamente, pero pasó del todo. Intento consolarme con la cuenta atrás, aunque me voy dejando la piel por el camino.

La próxima semana creo que me toca la corrección extra de un examen externo. No me privo de nada. A cambio, he de reseñar que la dieta va bien, es eficaz y muy llevadera.

Seguimos avanzando.

Menos mal que se acabó. Me he quedado transpuesta en el sofá, de puro cansancio, después de tres días de doce horas seguidas de trabajo. Tengo todavía un grupo que corregir, pero lo dejo hasta que me recupere, ahora no tengo la capacidad suficiente para ello.

Lo peor es que todo volverá a ser una locura en breve.

Qué extraña es la vida.

Recuerdo tiempos pasados e inocentes en los que me hastiaba la monotonía y me preguntaba por qué no pasaba nada interesante y llamativo. Vaya rollo, aunque fuera una tontada, que se escapara un tigre del circo, por ejemplo, llegué a decir un día. Como si fuera un suceso inocuo, con un desconocimiento vital juvenil que hoy me abochorna.

Porque ahora cruzo los dedos para que todo siga durante años cotidiano y aburrido, pero con mi gente a salvo. Ay, por favor, sí que nada sea excesivo nunca más.

Tal vez eso sea madurar, no lo sé, pues hay afortunados inconscientes que siguen diciendo con mis años que les mata el día a día. Ya les cambiaba yo las circunstancias. Enteritas.

Segunda semana y todavía cuesta trabajo poner en ritmo a los alumnos. Quedan tres tandas de cinco semanas más y se nos acaba el curso, mi último, qué emoción. Continúo haciendo cuentas, disfrutando de dejarlo y de vivirlo a la vez, aunque parezca una paradoja.

La dieta sigue muy bien y la coriza, totalmente alérgica, medio controlada. Las correcciones tampoco van mal y por fin es viernes. No me quejo.